Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
15:38 

Самоосуществляющиеся пророчества, они повсюду...

Эффект Розенталя или эффект Пигмалиона — психологический феномен, заключающийся в том, что ожидания личностью реализации пророчества во многом определяют характер её действий и интерпретацию реакций окружающих, что и провоцирует самоосуществление пророчества.


@музыка: -

@настроение: -

@темы: Негатив?, Мысли вслух, Жизнь

16:10 

Сижу в универе, пользую казеный Wi-Fi, который, зараза, работает быстрее и лучше чем мой домашний интернет.

Принимала монографию у студентов второго курса, игралась в преподавателя. Чувствую себя после этого просто чудовищно взрослой - не то чтобы это было очень неприятно, но странно, безумно странно. До этого года мне никогда не приходилось ввязываться в какие-то "иерархические" отношения и роли, по крайней мере никогда - серьезно и никогда - в качестве направляющего,. спрашивающего, главного. Не о каком-то субъективном лидерстве речь, а вот именно что в объективной позиции. Вести семинары, спрашивать монографию, опрашивать людей в рамках исследования для курсовой работы, вести тренинг.
Обычно это интересно, необычно и очень здорово. Но иногда приходит в голову мысль что мне еще рано. Как-то так. Впрочем, у меня, кажется, неплохо получается. Расту? Старею?

А монографию я всем зачла. Хотя будь на моем месте О.Н. - народ, кажется, пошел бы на пересдачу. Впрочем, И.А., наверное бы тоже все всем в итоге засчитал, так что все нормально.

@музыка: нету

@настроение: полу-рабочее

@темы: Мысли вслух, Учеба, Я

14:21 

Идеальная преданность VS Реальный мир. Вопрос по мотивам сновидения.

Мне приснился странный сон. Рассказываю:

Мы были в Венгрии. Кто конкретно мы, и почему именно в Венгрии - я понятия не имею. Венгрия по крайней мере определялась как Венгрия чисто номинально, так во сне часто бывает - ты по умолчанию знаешь где ты. Что касательно "нас", то там явно была толпа народа, сон длинный и много приключений - но речь сейчас совершенно не про них.
Так вот, мы были в Венгрии. Приключения закончились и в рюкзаке лежали уже обратные билеты на самолет, улетать надо было через два, то ли три дня. Я (кажется не одна, но хоть убей не помню с кем) подхожу к месту своего проживания в этой самой Венгрии. Маленький такой домик посреди мокрого садика. Домик реально маленький, там внутри умещается полуторокомнатная квартирка в дачном духе. Откуда этому в современной Венгрии взятся - хз. Но сны, это, как известно, из области бессознательного.
Так вот, возвращаюсь я в свой маленький домик, и вдруг из мокрых кустов выпрыгивает кошка. Мокрая, грязная, вся какая-то покоцканая, жалобно мяукающая кошка. МОЯ кошка. Моя черно-белая желтоглазая Марыська, Рысёнка, Рысявка-Кусявка, которой полагалось в этот момент быть в Москве, дома, в тепле и уюте, с миской еды под носом. Понятно, первым порывом я хватаю ее в охапку и тащу в дом. Мою, вытираю, судорожно соображаю из чего бы сделать туалетный лоток. Попутно убеждаюсь, что не обозналась, что кошка действительно моя - потому что не может быть в мире двух кошек с одинаковыми пятнами на лапах, спине и носу, с одинаковой родинкой на губе при этом. И все же я звоню в Москву матери - и она подтверждает - мол, кошка сбежала. Не сообщали мне, потому что все надеялись найти до моего возвращения. А эта дура оказалась в Венгрии.
И знаете, о чем я подумала дальше? Что делать? Этакое совершенно безнадежное "что делать?" - потому что, через три дня улетать, улететь без кошки своей я не могу - но и кошку мою никуда не пустят - ибо сюда она добралась явно без вет. паспорта и необходимых прививок. Ну и то, что она именно моя тоже никак не доказуемо. Выправить все это - не успеть, значит все равно посадят на карантин. Не улетать? Продлить визу и проживание за три дня из-за кошки - в посольстве засмеют. Уехать, в надежде, что она таким же макаром доберется за мной обратно - немыслимо.

Ситуацию решить мне не дал будильник. Кошка моя дрыхла рядышком на стуле и обе мы были в Москве, откуда никуда не собирались уезжать...

Я прекрасно понимаю, что описанная история не реальна - кошки не ищут своих хозяев, впрочем, даже будь на ее месте собака, она не могла бы проследовать по моему пути. Тем не менее, сны на то и сны, что в них все представляется реальным.
Вы в детстве читали "Лэсси, вернись?". Или может быть видели не так давно по теливизору новости, где рассказывалось о потерявшемся щенке, который к своей хозяйке вернулся через много лет? Реальный вроде как случай. Много-много счастья. А в описанной мной истории - все весьма и весьма печально. Конфликт логики и эмоций, интеллекта и аффекта, будь они неладны десять раз. Я вот не знаю, чтобы я делала. А вы? Только давайте без радужных картинок про добрых пограничников, которые вошли в положение. Никуда они не войдут, животное в лучшем случае посадят в карантин на много-много дней. Ситуация сложная, как и любая ирреальная ситуация, но все же давайте что ли обсудим? Интересно просто.

@музыка: -

@настроение: задумчивое

@темы: Мысли вслух, ПроблемаПринятияРешений, Сон

00:38 

Возвращение блудного меня)

Не писала тут месяц с лишком, пора исправляться, пока все ПЧ не разбежались окончательно.
С началом осени всех вас, благородные господа и любезнейшие дамы)

Лето в этом году выдалось на редкость длинным, так что в какой-то момент даже успело надоесть. Но в общем и целом... Давно уже у меня не было возможности чувствовать себя живым настолько)
Лето-лето, что о нем говорить, оно теперь уже прошло. Прошло с пользой, с новыми впечатлениями и разрешением некоторых давних и не оче
нь трудностей. Не жалею, но благодарю)

Осень... Эта госпожа вечно таскает за собой трудности и дурное настроение. Я немного усталый, и немного злой, бесконечно обидчивый и бесконечно ревнивый, но если вы меня знаете, то это вам не новость, а не знаете - так и не столкнетесь с этим. Сетевая FiLiAndra - само спокойствие)

Осень - это прежде всего начало учебы. Трудовые будни, как любил говорить мой давнишний "шеф", переставляя пробел в словосочетании так, что звучало оно наредкость нецензурно. Рассписание в первую минуту не порадовало вовсе, хотя после прошлого семестра не до жиру - не надо сидеть на факультете с 9 до 9 - и то ладно. Теперь расписание подвинули, глядишь, и разживусь выходной пятницей на пол семестра, если современный психоанализ не подведет мои ожидания, а теория самоорганизации наоборот разочарует. Поживем-посмотрим, но счет 0:1 в пользу психоанализа уже есть. Тем более что про Россохина я пока ничего дурного не слышала...

Вообще, семеструшка обещает быть адски сложной, но интересной. Одна клиника по понедельникам чего стоит - в выходные побегу раздобывать белый халат и бахилы) Кроме этого в программе все тот же психоанализ, массовые коммуникации (гендерную идентичность мы вам там наоцениваем, дооо), измененные состояния сознания, сенсомоторный психосинтез и много-много курсовой работы.

Вторник у студентов-психолухов день тяжелый, с 9 до 6, если не выбирать между психологией коммуникаций и психологией сексуальности. Сексуальность, впрочем, сегодня не пришла, вернее, не пришел. Даже заместителя прислать не удосужился, а еще декан...

Единственное, что меня напугало - это история психологии. Эта дама, будьте уверены, на экзамене поимеет даже тех, кого не поимеет на зачете.

Вот такие вот учеьные дела. А в неучеьных все по-прежнему - груда недоигранных ролевок и не реализованных замыслов, старые браузерки и новые игрушки для компа, неначатый Devil May Cry 4 под PS3 - когда, спрашивается, учится?

В выходные ходили на ночной показ Кубрика - все-таки хорошее кино - это хорошее кино, ничего не попишешь. Заодно порадовалась не до конца умершему знанию английского - при желании обошлась бы без субитров, а иногда и приходилось.

Плохо только, что у меня снова решительно портится характер. Впрочем, я честно попробую это исправить. Как всегда, блин. - что-то исправлять - это мое нормальное и естественное состояние.

А вообще, если я стану рассказывать все, что хочется рассказать - и я сегодня спать не пойду, и вы отсюда не уйдете, если возьметесь все это прочитать. Так что на сегодня хватит) С возвращением меня на мой дайрик, и, бойтесь, дорогие мои ПЧ, данное себе обещание я сдержу и флуда будет много)


@музыка: -

@настроение: смешанное

@темы: Учеба, Я, Мысли вслух, Жизнь

03:15 

Что бы там ни приключилось дальше, завтра всё все равно закончится до следующей осени - а точнее даже зимы.

Помоги мне еще разочек... Не говорю - последний, все равно совру - ну, да судьба у нас с тобой такая.

@музыка: -

@настроение: последний экзамен на носу

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Тебе, Крылатый, Учеба, Я

05:07 

Значит все будет в порядке с тобой и со мной... (с)

@музыка: Х)

@настроение: предэкзаменационное

@темы: Цитаты, Мысли вслух

04:07 

И все было бы кошмарно, если бы мне не было так весело...

Раз уж я не дышу свежим воздухом, а в лучших традициях жанра сама себя сажаю под домашний арест за плохое поведение за полную лажу по части учебы и нихрена не делания, то отчитаюсь пожалуй... О проделанной работе, и не только)

Вчера день был положен на уборку стола. Похоже вещей у меня все меньше и меньше - мне снова удалось собрать всего один мешок бумажного мусора. Разработки удивитльным образом нашлись все, равно как две упаковки закладок, 4 новых механических карандаша и две большие упаковки батареек. О мелочах типа резинок для волос и говорить нечего. Стопки временно перестали сползать на пол, можно начинать захламлять все снова.

Сегодня мы типа работали. "Мы" - это я. А "типа работали" - это переведенная статья по специальной психологии про два синдрома с зло***чими неазваниями и не менее зло***чими проявлениями. Ох уж мне эти американские учебники... "Ученые показали, что при серьезных симптомах у ребенка (умественная отсталость, аутизм), у матери возникает сильный стресс". Да, блин, удивитльное дело, сильный стресс - когда ваш ребенок умственно отсталый аутист - это настолько удивительно, что ученым есть что показывать, блин. Даже фамилию поставили того талантливого человека, который это доказал. Гениальность так и прет, блин, прости мне мою неполиткорректность.
Кроме этого долез до наших, психфаковских норм по тестами по психодиагностики, посчитал... О, опять психфак и опять я про себя в мужеском роде, н-да... Ну ладно. Знаете, удивительное дело, но для психфака я почти нормален. В ММПО за три сигмы даже нигде не вылез - удивительное дело, тут меня Козявка обскакала-таки...Ну, три сигмы - нет... Но за одну я выскочил везде кроме трех шкал (это все про ММПО). Угадайте по каким трем шкалам я нормален? Невротический сверхконтроль, женственность и оптимизм. Если по-простому, то в масштабах психфака я ни разу не ипохондрик, все еще представительница какой-то там половины человечества и могу распрощаться с маниакальной составляющей маниакально-депрессивного психоза. Уже кое-что... Как уже говорилось выше, за 3 сигмы я нигде не вылезла, хотя по интроверсии - с трудом... Знакомьтесь, господа, махровый интроверт с психфака МГУ, не проходите мимо... А, ну и еще почти что шизофреник... Это вас удивляет? Меня не очень...
Кроме этого в масштабах психфака я:
- плохо определяю интеллект по лицам (и слава богу)
- обладаю крайне слабым Я (дооо...)
- отличается чрезвычайной подчиненностью по шкале Подчиненность-Доминантность 16 PF
- страдает от массированной социальной робости
- при всем при этом крайне подозрительное создание (дооо...)
- обладающее несколько чрезмерным (да ну?) социальным интеллектом
- гипотимичное до безобразия, то бишь без малого на 2 сигмы. Гипотимия, если верить моей шпаргалке - это склонность к самообвинениям, ранимость.
Ну что, господа любезные, похож?
Да...
Кроме этого сегодня и всегда я занималась саморазрушающей деятельностью, выражающейся в потреблении неправильной пищи, спанье в неправильное время суток и неположенное количество часов и сидении за компом сверх всякой меры и дозировки. В свободное от подсчета собственных психопатий и швыряние в кошку словарем медицинских терминов, я как водится думал о вечном, курил очередную сериальчатую траву, название которой вызывает у окружающих однообразную реакцию "И ты туда же..." и думал о том, как плохо быть мной.
На этот раз быть мной плохо потому, что у меня слабо развита сила воли и сильно развита бабушка в соседней комнате. Шутки шутками... Ей плохо, мне плохо, родители на даче, психолог из меня никакой, а надо учится, а тут еще тетя Галя - и все опять как-то абы как. Звонит Козявка, я в три минуты решаю за нее все вопросы с ее отчетом, а свой так и не начинаю толком, в общем КПД мое как обычно стремится к нулю в десятой степени.
Ой-ей-ей... Давайте о веселом что ли?
Поговорим о прекрасном... Американские сериалы про все подряд без выраженной любовной линии - это прекрасно. Пока у меня временно кончился Хаус я продолжаю медленно, но верно продираться через СПН как последняя блондинка - и никто мне ничего не скажет, потому что тогда им придется слушать пересказ 4-х серий на мой выбор - ибо это кроме всего прочего еще и безумно смешно... Господи, почему все приглянувшиеся мне персонажи любого произведения любого времени, представленного в любой форме (книги, кино, ролевки, сериалы) - это очаровательные долбо**ы со склонностью много и часто погибать самыми невероятными способами от роковых случайностей, до самоубийственных деяний - но никогда - своей смертью и ЗА пределами повествования? Я уже боюсь чего-нибудь смотреть или читать - все равно помрет именно тот несчастный "мой" персонаж, ради которого обычно досматриваются последние 20 минут фильма, 4 ангстовые серии или дочитываются последние 45 страниц изрядно приевшегося последнего тома... Ну, это к примеру...
Воть...
Был ток что на сайте Шмелева, чего-то смотрел... Его программеры - это что-то с чем-то... "Поиск" на главной странице - куда ведет? Правильно, в Яндекс... Но это-то пол беды... Не знаю как вас, но мне, когда я вбиваю запрос на сайте, вылетаю таким образом в Яндекс, который мне первым делом выдает сылку обратно на тот же сайт, хочется нервно ржать...
Кроме этого на повестке дня - грозный призрак Бороздиной, которую кое-кто шибко добрый и подкованный в области кинематографического искусства оттипировал как главную злодейку из "Унесенных призраками". Теперь боюсь смотреть - мне еще месяц маяться с отчетом-рецензиями-защитой-экзаменом. Ей богу, курсач в этом году и то сдать проще...
Чего еще? Хочу на второй "Обитаемый остров", но не пойду из принципа. Наказан.
Из всех радостей остиалась мне ток конюшня и СПН плюс минус 22 вторая серия Хауса, которую должны уже наконец перевести, разве нет? Не то чтобы не люблю субтитры, просто новую закачку начинать лениво...
А, вот, про комп... Общая степень глючности дошла до того, что файл скачивается из интернета за 5 секунд - и минуту потом думает на стадии "Копирование на рабочий стол из откуда-то там еще". Надоело... Прогоняю все сиклинером, тру 2 гб временных файлов (а вам слабо?), ставлю на дефраг - и охреневаю... До всего - 83% занятого места, свободно 30Гб. После сиклинера все по-прежнему логично - 81% занятого места 34Гб свободно. Ну 2, ну 4... Какая разница? После дефрагментации - 71% места занят. 51 свободный Гб. Почти 20 Гб из воздуха - чудеса... А я в такие чудеса не верю - спрашивается, какой показатель в какой момент мне наврал... Господа компьютерщики, ваши версии?
Вот так и живем...
Че-т колабсит меня сегодня по-страшному... Нервы, нервы... Пока писала этот грандиозный пост, вроде успокоилась - и все равно че-т как-то... Неуютно. Нервы, нервы, нервы...
Ну что ж, осталось повесить на это "много буквиц" гриф "Читать не обязательно" - и идти спать. Доброй ночи господа, спасибо всем кто добрался аж до этой фразы. Только зря, наверное, тест тут по большей части чисто мой и чисто на память - вон оно, де. как бывает.
Ничего, прорвемся.
Все же даже почти прекрасно, черррт бы нас всех... Грх-кхм, о чем бишь я?
Доброй ночи, господа.
Приятных снов.
До скорой встречи)

@музыка: ничего чисто потому что мне лень пойти и взять наушники. Будем считать, "Я верую в это" - Канцлер Ги с какого-то там Зиланта... Adveniat regnum tuum и все такое прочее...

@настроение: острохарактерное, а, впрочем, все по-прежнему=)

@темы: Жизнь, Бред, Я, Мысли вслух

23:42 

...

Когда захочешь покончить жизнь самоубийством, не впутывай в свои дела других. Просто повесься на вожжах в конюшне... (с) "Ведьмак", Анджей Сапковский.

И нет, этот пост не имеет никакого отношения к мыслям о самоубийстве и/или конюшне.

@музыка: -

@настроение: *****

@темы: Мысли вслух

21:39 

к слову

Какая сволочь закопала здесь вот ЭТО?
И должен ли я это откопать?

(с) Тэм Гринхилл, Йовин (кто там автор я не знаю)

@музыка: -

@настроение: О_о

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Удивлямсо, Цитаты

23:07 

Тройная запись

Фраза дня: "Не стоит изменять своим принципам ради хвоста кометы" (с) Ю.Б.Г.
Что-то сдвинулось как мне кажется в правильную сторону. Я постараюсь не потеряться.

***

И все-таки 1937-2009... именно сегодня.
Помню лето - и много мертвой электроники на веранде. "В телевизоре не хватает синего луча..."
Она вся потом еще работала, а кое-что живо и до сих пор.
А вот кресла оба развалились - из-за моей привычки забираться туда с ногами и упираться коленями в ручки.
Прости уж, что так получилось. Все таки я не очень хороший человек.

***

Волшебный снег.
Жженый сахар, сушеная хурма и дольки яблок...

@музыка: -

@настроение: странное

@темы: Грустно, Жизнь, Мысли вслух, Обрывочное, Позитив

19:32 

Кошачьи мысли

Можно много рассуждать о преданности собак и вероломстве кошек. На мой зов ты не явишься никогда, это очевидно. Но всегда, когда я сплю, ты всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки.
Пусть бы так оно и оставалось.

@музыка: -

@настроение: доигралась, проспала весь день

@темы: Жизнь, Кошки, Мысли вслух, Приятно

22:51 

Врассыпную

Первый день весны начинается головной болью и заканчивается, похоже ею же...
Эх-хе-хе и хорошее настроение - все почти как надо...

Обозвала кошку "ведьминым отродьем" - мать согласилась - кажется, я заражаю окружающих своей манерой выражаться...
Суровый Дэн_Койот и фундаментальная наука об определениях - забавно вышло, милсдарь...

Непредвиденные поздравления времен 12 февраля - одно приятное и одно не очень...
Все хорошо, все по-прежнему...

Дела-дела, я все равно не буду вас делать...
Три недели без пасспортных данных...

Снова все в том же строю - что не может не радовать...
Колесо-колесо - и все идет по тому же кругу...

Дурацкий, дурацкий пост и дурацкие многоточия)))

@музыка: тшшш

@настроение: и все-таки позитивное)

@темы: Бред, Жизнь, Мысли вслух, Негатив, Обрывочное, Позитив, Я

04:21 

Фильмы и книги, что в детстве мне были святы, сейчас вызывают чертову черную тоску. В детстве было проще и мечтать, и верить, да только вот мир оказался не так хорош - да что там мир... В 15 верить в честь и благородство проще, чем в 20 - а дальше будет и того хуже. Проще верить в любовь когда она не ходила рядом. Проще было верить в дружбу, когда еще ничего не заканчивалось предательством.
Родилась бы парнем - глядишь и взялась бы доказывать обратное - но с судьбой хоть и спорят, но не так, и все что я ни пытаюсь делать - либо смешно, либо глупо. И остается помнить, наблюдать - и верить. Невесть во что.

Рыцарь Роланд, не труби в свой рог.
Карл не придет, он забывчив в славе...
Горечь баллады хрипит меж строк
в односторонней игре без правил.
Им это можно, а нам нельзя.
Белое-черное поле клетками.
В чьем-то сраженье твои друзья
падают сломанными марионетками.
Золото лат уплатило дань,
каждому телу продлив дыхание.
Смерти костлявой сухая длань
так не хотела просить подаяния...
Много спокойней - прийти и взять
этих парней из породы львиной...
Как же теперь королевская рать
без самых верных своих паладинов?
Музыка в Лету, а кровь в песок...
Совестью жертвовать даже в моде.
Плавно и камерно, наискосок,
меч палача над луною восходит.
Бурые камни над головой...
Господи, как же сегодня звездно...
Бог им судья, а о нас с тобой
многие вспомнят, но будет поздно.
Брызнуло красным в лицо планет.
Как это вечно и как знакомо...
Радуйтесь! Рыцарей больше нет!
Мир и спокойствие вашему дому...

(с) Андрей Белянин

@музыка: -

@настроение: не от мира сего

@темы: Стихи, Мысли вслух, Full text, Грустно

18:15 

Знай свое место.

@музыка: -

@настроение: не очень

@темы: Обрывочное, Мысли вслух

04:54 

5 утра... Твою же мать, FiL, ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?

@музыка: -

@настроение: О_о""

@темы: Я, Мысли вслух

22:39 

Почему же, черт возьми, надо вечно все портить?

@музыка: -

@настроение: -

@темы: Жизнь, Мысли вслух, Я

20:53 

Кто-то должен...

Я знаю по меньшей мере одного из здесь присутствующих, которому эта фраза в моем исполнении решительным образом не нравится)
И все-таки, факт ведь остается фактом - если кто-то выигрывает, то кто-то другой должен оказаться проигравшим. Если кто-то не выполняет свою работу, то кто-то другой должен ее выполнить. Если кто-то настаивает на своем, то кто-то другой должен уступить. И т.д. и т.п., список можно продолжать бесконечно - так что это свого рода закон равновесия, который можно и на многие более эфирные вещи распространить.
Я в общем-то спокойно к этому отношусь и не против побыть иногда этим "кем-то" - этакая жертвенность и сущая глупость с точки зрения Рэнса, да и вообще многих людей-нелюдей, предпочитающих оставаться на сильной позиции.
Мне, правда, это тоже иногда надоедает, но другие уже привыкли - из меня получается хороший "тот, кто должен..."
И все остается в равновесии.
И если я когда-нибудь окончательно решу уйти к сильным, мне будет трудно найти приемника.
А пока...
Понимаешь, Рэнс, кто-то все равно должен быть слабым.

@музыка: -

@настроение: размышлительное

@темы: Жизнь, Мысли вслух

03:03 

Завтра

Никогда еще я не был так хорошо готов к экзамену. Никогда еще я не был так хреново к нему готов. Бивалентно, блин.

@музыка: -

@настроение: ндаа

@темы: Мысли вслух, Учеба

22:17 

Никак не могу решить чего все же не следовало делать - выходить на улицу с мокрой головой или есть после этого мороженное...
Да, падать с высоты и скорости галопирующей лошади два раза тоже, наверное, не следовало, но горло от этого болеть не должно.

@музыка: -

@настроение: пред-болеющее

@темы: Мысли вслух, Я

23:23 

Вообще-то говоря, я твердо знаю, что как бы нам ни было плохо в тот или иной момент времени, дальше всенепременно будет лучше. Ну, а кончится все и тем более хорошо, потому что иначе просто и быть не может. А еще я знаю, что каким бы слабым и бесполезным существом я ни являлась сейчас - я еще успею стать и сильной, и нужной, и счастливой. Выращу дерево, рожу сына, напишу книгу... Не сейчас - так когда-нибудь потом, после... Время у меня еще есть.
Поэтому, не беда, когда просто плохо. Дальше будет лучше.
Беда, когда начинаешься сомневаться в том, что оно вообще бывает - это счастливое после.
Или оно уже случилось, а мне об этом не сказали...

Что за чушь лезет в голову... Рэнс, демонюга несносная, куда ты-то хоть запропастился, не говоря уже о 7 людях, от которых мне ужасно не хватает хоть какой-то весточки...

@музыка: -

@настроение: дождь

@темы: Бред, Мысли вслух, Негатив, Тебе, Крылатый, Читать не обязательно, Я

Терновое варенье

главная